Гостевая | Альбомы | Адреса | Написать письмо |Чат | Клуб СВВАКУ | Новости | Песни друга | Ссылки | Анекдоты

Присылайте по почте военные анекдоты я их размещу на этой странице

На заборе СВВАКУ -" Гранит науки не грызть!"

Товарищь курсант! Стой там иди сюда!

Окоп нужно копать от забора до обеда!

Едет четвертый автобус, который из Дальнего лагеря шел в город? Так вот, заходят курсанты в автобус, смотрят на сидении большая фуражка-мичманка, поднимают, а там Сохранный....

Парадная тренировка 4 курса. Жара -40 Кто-то выпадает из шеренги и прохождения повторяются снова. Один курсант не выдерживает и шепотом говорит: "Богдан пиредаст". Богдан слышит, строит батальон, а курсанта заставляет ходить по квадрату строевым и повторять то самое: "Богдан пиредаст" Со стороны требуны подходит незамеченный генерал Пихуля и наблюдает эту картину. Сердобольный дедушка не выдерживает и выходит на сцену.
- Полковник Богдан!
- Я, товарищ генерал- отвечает его зам с отданием воинской чести и поворотом через левое плечо.
- Ну ты и пиредаст!- скромно заступается за курсанта генерал.

Служил в СВВАКУ комендантом училища майор Ерена и очень его курсанты нелюбили и прозвали его собакой. Как-то в году 82-83 каким то образом забежала дворняга на территорию училища ,курсанты краской на собаке написали "Ерена" долго она бегала по училищу пока Ерена ее непоймал.

Идет подготовка к параду на красной площади один подполковник летчик решил пошутить подходит к танку на броне танкисты седят. Он ласково гладит танк и громким голосом чтоб слышали танкисты говорит "БРОНЕТАНК" и с товарищами летчиками уходит.Интересно как отреагировали танкисты? Так же как вы сейчас.

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?!

- Брак по расчету - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в хуй?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! МЫШЕЙ развести хотите?!...

- Алло, это военкомат?
- Да, а как вас зовут?
- Петя.
- Годен!

Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже.
Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".

Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х*я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На ж*пе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
- Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!

- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до дембеля!!!

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Мужик пошел служить в армию и попал на подводную лодку, служит уже 2 месяца, а женщину хочется, и с этой проблемой обращается к командиру.
Ну командир его заводит в комнату, а там на стене висит плакат голой женщины с раздвинутыми ногами, а промеж ног дырка, и к плакату очередь.
Ну мужик удовлетворился и спрашивает у командира:
- А можно я завтра снова приду?
- Конечно приходи.
На следущий день опять пришел и опять удовлетворился, снова подходит к командиру, - Можно завтра снова придти?
- Конечно приходи.
- А в пятницу можно?
- Нет в пятницу никак, твоя очередь стоять за стеной.

В армии, сержант выстроил всех солдат.
- Запомните салаги, сержант всегда прав. Иванов загадай любое двухзначное число. Загадал? Какое?
- 17.
- не 17, а 71, болван.
- Петров, загадай ты.
- 24.
- не 24, а 42, кретин.
- Рабинович, загадывай.
- 33.
- не 33, а... Ты эти свои еврейские шуточки брось.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!

Письмо на "Русское радио":
- Пишет Вам с места отдыха - гаупвахты - салабон Кизюкин.
Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Поэтому прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

- Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков?
- Это точно,- ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
"Это ты, старый хрен?"

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Командир танка задает вопросы членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие,- отвечает один.
- Броня,- отвечает второй.
- Гусеницы,- докладывает третий.
- Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не дрейфить.

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!
Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно?
Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей.
Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
- Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,- набравшись смелости, сообщает солдат.

Старшина объясняет солдатам:
- По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов‡
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

- Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик другого.
- Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.

Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой "жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью.
- Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.
- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.

Жена летчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.
- Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли?
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник;

Матросу в санчасти сделали укол.
Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос. - Разве этого достаточно для такой махины?

Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.
Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
- Что вы все время смотрите на часы?
- Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.

- Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат,- служба - не мед.
Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки! - Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников.
- На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.

Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
- Вы знаете, кто я?
- Слушай,- сказал один солдат другому,- давай отведем его в госпиталь.
Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.

Беседуют два офицера:
- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел.
- Потому он и вспоминается.

- Что такое социализм? - спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.
- Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит мафия.